有獎百家樂遊戲獲利描述：：如果有人拿刀要傷害你，你會留在現場還是離開？ 一次在演講時，有個女同學怯生生地舉手，問了我一個問題：「老師，我媽媽很不喜歡我丟下她一個人在家，所以，假日如果我跟同學出去，我都會盡量在晚餐前就回來，但如果我稍微晚一點。 她就會發飆罵我，叫我滾出這個家……甚至，她把我罵的很壞、很糟糕，還會罵我下賤之類的……」這位同學越說，頭越來越低，聲音開始有些哽咽：「剛剛老師有說，可以先暫時離開現場，可是我不敢離開……這樣的話，我到底該怎么辦？」 我忍不住問：「媽媽把你罵成這樣，你為什么還是不敢離開呢？」那女孩眼眶含淚地說：「因為我怕我離開，媽媽會難過。」 我聽到她的答復，頓時間，覺得好心痛。被自己所愛的媽媽的話語，傷害得如此之深，但這女孩想著的，仍然是：我能否不讓媽媽受傷？我能否不讓媽媽難過？ 這是我遇到許多被情緒勒索的孩子的共同傷痛，被父母這樣對待時，他們很痛，但他們仍想愛父母，卻不知道該怎么停止這樣的行為；尤其是，當父母表現出「我這么做都是為你好、都是因為愛你」的時候。 只是，如果你真的是愛我的，為什么，我會這么痛？尤其是，那些攻擊傷人的話語，聽起來，不會讓我們感覺到愛，反而感覺到恨。 當時，我舉了個例子：「我想問大家，如果你身邊重要的人，他們想要拿刀傷害你，你會留在現場讓他們傷害嗎？」問了現場所有的人，沒有人舉手，大家都笑了。 「那，你怎么會覺得，話語的刀比較不傷人、不鋒利呢？有的時候，身上的傷，我們還知道去看醫生、怎么治療；但心里的傷，我們卻可能不知該怎么治療它，隨著時間過去，它不會越來越好，反而更可能深刻如往昔。」大家停下笑了，若有所思。 很多時候，我們在面對重要他人（例如父母）說出傷人的話、傷害我們時，我們反而因為太重視對方的心情，忽略了自己的傷痛，因為害怕自己的離開會造成對方受傷、害怕傷害這段關系，因而不敢離開。 但我認為，這個「離開」，反而是你在意、維護這段關系的表現。怎么說呢？ 如果你的父母是愛你的，當他們情緒上來、無法控制，而沒辦法不說傷害你的難聽話時，你留在現場，就像是當他們拿刀要傷害你，你留在現場讓他們傷害一樣。你不但會遍體鱗傷，你們的關系也必然會因而受傷；而這，不一定是父母冷靜下來之后，想要的結果。 如果你說服自己：「父母是愛我的，他們不是故意的。」那你就更需要在他們沒有能力維持這個愛、而不傷害你時，好好保護他們所愛的你自己、保護這段關系。 你可以不反擊，但至少，你需要離開現場。 或許有人問：「如果我覺得他們就是不愛我、就是想傷害我，怎么辦？」如果是這樣，那你更需要離開現場。因為除了你自己，沒有人可以保護你，照顧你。你需要為你自己做這件事。 如果我們沒有看到自己的傷痛，而總是把眼光放在別人身上，我們就很難為自己做到「保護自己」、試著離開現場的這件事，反而會留在現場，讓自己承受一切。 然后，心受傷了，關系也受傷了，自己不停忍受著，耗損著自己對這個人的愛，直到愛消逝的那天。甚至轉變成恨。 練習看到自己的傷痛，正視自己的傷害 我在《情緒勒索》、《關系黑洞》乃至于《他們都說妳「應該」》（編按：三本書皆為本文作者著作），都不停強調：能夠看到自己的傷痛，是一件非常重要的事情。 因為，只有看到自己的傷痛，并且理解、接納它，我們才會有更多勇氣保護自己與關系；而我們，也才能試著理解別人的傷痛，才不會總是把別人說出傷痛的這件事，當成是對自己的打臉或傷害。 我們才不會在，對方試著想要說出自己的感覺、想要讓我們理解時，說出：「這點小事你都要覺得難過，想當年我們都…….你也抗壓性太低／太玻璃心了！」拒絕理解對方、說出更加傷害關系的話；然后，卻期待對方要理解自己。這不是期待太高了嗎？ 就像，每一次，當我試著去寫這個互動發生的事情，以及可能出現的傷痛時，都有站在對立方的人，跑出來對我說：「為什么不寫小孩要好好體諒父母的心情？你根本在制造對立，把父母寫得很壞！」 不論是在《情緒勒索》，探討各種重要關系令人有壓力的互動模式；或是在《他們都說妳「應該」》，深入探討與分析母子、母女、父女、夫妻還有婆媳關系；談到這些關系、甚至整個社會的傷痛時，我一直強調： 我想做的，并非是把一方當成加害者，另一方是受害者。而是，就算有愛，我們仍然可能會帶著過往被錯誤對待的傷痛，而繼續用同樣的方式，傷害我們所愛的人。如果，我們不能正視自己的傷害，覺得被這樣對待是「應該的」，那我們就更容易用同樣的方式，去壓迫、傷害其他人，而覺得對方應該概括承受。 「因為我也是這樣過來的。」 「我這么辛苦，我都沒說什么，你憑什么說你很辛苦、很受傷？」 「而又憑什么，你可以說出自己的傷痛？那我的呢？我的呢？」 如果我們沒有意識到這點、沒有意識到自己的傷痛，并且學會安慰、溫柔的對待自己，我們就很容易在關系中，用別人對待我們的殘忍方式，去對待其他人。 然后，那些愛，轉成了恨，而我們卻覺得無辜，失望。最后，我們再度，深深受傷。 練習看到自己的傷痛，那才能讓你產生勇氣，去保護你自己，因為你做的事情，不只是為了你自己，也是為了這段關系；練習看到自己的傷痛，那才能讓你試著理解他人的受傷，而不把別人說出的這些傷痛，當成對你的「打臉」：沒有人覺得你比較不痛，但他只是說出自己的痛。而你自己的痛，你也得自己看到才行。 *注：當我們已經習慣沒有感覺時，痛也會習慣壓抑下去。敬請好好練習《他們都說妳「應該」》的最后一章，你會慢慢找回－或許已經失去許久的你自己。 發表評論